5 RELATIELESSEN DIE ÍEDEREEN ZOU MOETEN WETEN
14/02/2016 15:42
Paulien Timmer (27) is een expert op het gebied van relaties. Voor haar boek ‘Lang + Gelukkig’ interviewde ze 100 koppels die al langer dan veertig jaar happily married zijn. Het boek staat boordevol wijze woorden, lessen en anekdotes. Het geeft antwoord op 6 vragen: ‘Hoe weet je of je de ware hebt gevonden?’, ‘Hoe blijf je een leven lang verliefd?’, ‘Wat is het geheim van een gelukkig huwelijk?’, ‘Hoe ga je van een middelmatig huwelijk naar een gelukkig huwelijk?’, ‘Waarom scheiden zoveel mensen?’, ‘Wat is jullie advies aan jonge mensen van nu?’ De hoofdstukken worden ingeleid met anekdotes uit de interviews, en vervolgens zijn er per hoofdstuk ter illustratie drie echte liefdesverhalen van koppels die al langer dan 40 jaar gelukkig getrouwd zijn.
Dit zijn vijf lessen uit het boek.
1 Lang en gelukkig bestáát
Paulien: “Toen ik aan het boek begon, had ik een cynisch beeld van de liefde. Ik wist niet of ik er wel in geloofde, in lang en gelukkig. Je hoort alleen maar dat een relatie hard werken is en dat je na veertig jaar hoogstens kan zeggen ‘we zijn wel tevreden met elkaar’. Daar doe ik het niet voor, dacht ik. Maar al het eerste interview was een openbaring. Het was alsof je de liefde tussen die twee zág. Aan de non-verbale communicatie, hoe ze elkaar liefdevol aanraakten. Ik zat op het puntje van mijn stoel. En het mooie was, ik ontdekte dat ze niet vanaf het begin af aan superverliefd waren. Dat vond ik een van de eyeopeners in al die interviews- dat liefde kan groeien. Vroeger dacht ik dat je eerst heel erg verliefd bent en dat het steeds minder wordt. Met een beetje geluk hou je aan het eind nog genoeg liefde over om bij elkaar te blijven. Maar nu weet ik: het werkt net zo vaak precies andersom. Veel stellen hebben de eerste jaren vaak het lastigst gevonden. Je moet elkaar echt leren kennen.”
2 Door te praten weet je of hij de ware is
“Praten is dé manier om erachter te komen of jullie een gedeelde toekomstvisie hebben, of jullie op dezelfde manier in het leven staan, of jullie bij elkaar passen. Ik heb een interessant onderzoek gelezen waarin jonge koppels drie romantische films keken en vervolgens een vragenlijst invulden. Het waren films als The devil wears prada, The Notebook en Something’s got to give. Vervolgens vergeleken ze hun eigen relatie met die van de personages in de film door vragen te beantwoorden: Hoe gaan wij eigenlijk met conflicten om, met emoties, met bepaalde gebeurtenissen? Het bleek dat bij de deelnemende koppels de kans om na drie jaar uit elkaar te gaan met 50 % was afgenomen. Puur door over dit soort onderwerpen te praten.”
3 Kijk eerlijk naar jezelf
“De bereidheid om te groeien, om te leren van problemen, is een van de geheimen van een succesvolle relatie. Hoe je groei zou definiëren is: eerlijk naar jezelf kijken en je afvragen of je het in een bepaalde situatie de volgende keer beter kan doen. Op die manier neem je verantwoordelijkheid voor jouw deel van de relatie. Je kunt denken: ojee hij is de ware niet, want we hebben al vier keer ruzie gehad óf je probeert de problemen die je onderweg tegenkomt als een les te zien. Als je er op die laatste manier naar kijkt, kun je als koppel zoveel sterker worden.”
4 Laat los die verwachtingen
“Op het moment dat je geen verwachtingen hebt, groeit de liefde pas echt, zeiden veel koppels die ik sprak. Ga maar na, als je vindt ‘hij moet zich zus of zo gedragen, want dat past bij mij’, dan leef je volgens een bepaald script. Je bent de hele tijd bezig dat script te vergelijken met de werkelijkheid. Zonde en vermoeiend. Zoals een van de geïnterviewde heel wijs zei: als het niet is wat je wil dat het is, waarom kijk je dan niet wat het zou kunnen zijn? Ik denk dat je pas echt van elkaar kunt houden als je beseft dat je de ander niet kunt veranderen. Dat je elkaar volledig accepteert. Dat betekent ook dat je niet verwacht dat de ander je gelukkig maakt. Dat moet je zelf doen. Je moet eigenlijk je eigen ware zijn.”
5 Focus niet op de problemen in je relatie
“Een relatie heeft gemiddeld 5 problemen die niet op te lossen zijn. Dat is de conclusie van John Gottman, een vermaard expert op het gebied van relaties. Een gelukkig huwelijk betekent dus niet dat er geen problemen zijn, maar ze hebben wel iets extra’s. In plaats van alleen te focussen op het oplossen van irritante issues en terug te keren naar een soort nulpunt, kun je je beter concentreren op het verbeteren van de sterke punten. De vier aspecten die een relatie sterk maken, zijn passie, verbondenheid, plezier en liefde. Als je aan die aspecten werkt, dan bouw je zo’n basis, zo’n vertrouwen dat een relatie bijna niet meer te breken is.”